bila wayar otak tak mampu berfungsi

aku ada setahun lagi sebelum habis belajar. tak termasuk sem ni. memang aku rasa tak sabar sangat nak habis belajar. sebab aku nak kerja. duduk rumah sendiri. cuba masakan baru. shopping guna duit sendiri. yang aku pasti akan lain rasanya. ya. aku selalu berangan macam tuh. sebab tanpa anganangan kita tak pasti apa masa depan kita akan berlaku. tapi hanya berangan tanpa disokong dengan usaha. baik tak payah.

aku nak cerita sem ni sangat mencabar. dengan status aku yang tak tentu bila nak amek subjek. aku terpaksa memperjudikan nasib apa yang sesuai. (amboi ayat) sampai sekarang bila masa da hampir tutup untuk proses mendaftar. aku masih tak pasti apa keputusan aku betul. dia pun tegur kenapa aku macam berfikir sesuatu apabila keluar bersama. aku sedar diri aku sungguh telus hingga dia mudah mengagak. is that a good thing ??

serabut bila apa yang dirancang tidak berjalan lancar. aku kena ambil semua subjek yang didaftar. aku cuma mampu mengharap agar situasi ni bisa diselesaikan dengan cara terbaik. walau kadangkadang aku rasa terpinggir bila masuk kelas orang. yela dorang da kenal satu kelas. sekali masuk aku nak blend in macam susah. aku pulak jenis berat mulut. aku pun tak tahu kenapa. macam segan sangat nak tegur orang. adoiyai

penatnya bila ada masalah tak selesai lagi. adoy. tapi aku seronok sebab dapat habiskan jualan. agaknya ramai orang suka nasi ayam. tapi memang nasi ayam pakcik tuh sedap pon. lagilagi sambal dia. berhantu. manamana yang nak makan nasi ayam cuba pergi dekat area seksyen7, pusat komersil. memang kedai dia sorang je jual nasi ayam. haha. aku da macam promote dia pon ada. tapi takpe rezeki masingmasing kan.


p/s: bila banyak sangat benda nak pikir. otak pun boleh overload. lepas tuh blank.

tibatiba dia datang

paper yang aku jawab arini dapat hint. sebab. member aku punya lecturer yang buat soalan. aku taktahu boleh ke aku cerita benda nitapi memandangkan blog ni aku baca sorang. there wont be any serious matter. so anyway aku nak cerita keadaan masa aku jawab paper ni. haish. masa aku tengah syoksyok menulis sambil jeling kat jam. perut aku. tetiba dia. CRAMMED. masa dah tak banyak. aku kena tahan sakit sampai habis masa. aku tak sanggup nak keluar. aku tak pernah kena macam ni. dahlah tak pernah kena. bila dia bagi rasa memang terbaik masa dia pilih.

mulamula aku ingat sakit perut biasa. aku buat tak endah. masa itu berlian. tapi bila aku tahan. perut aku cram macam kaki aku selalu kena bila salah gerak. masa dorang cakap aku tak percaya. sebab takpernah kena kan. ni makan dia. lagipun aku tak agak yang cepat pulak naik redflag bulan ni. ceiit. nak dijadikan cerita. aku tak sempat pon nak siapkan paper tuh. sebab masa memang da tak cukup. ke aku fokus lebih kat satu soalan tuh. panjang berjela jawapan aku. soalansoalan lain pendekpendek je aku jawab. tapi bila dia announce je student boleh keluar. aku pikir nak balik teros je. aku rasa dah berat sangat!

tapi. aku teringat masa nak datang paper pagi tadi. dorang nak singgah bank islam. sorang nak cucuk. sorang nak bayar bil, sorang nak cucuk jugak kot. lama GILA aku tunggu yang sorang gi bayar bil tuh. taktahu apa masalah dia. tapi aku dah boleh terima penungguan. bila semua da siap. aku cepatcepat parkir kereta dan mengagahkan diri aku nak naik tangga sampai tingkat5. memang dugaan. kain aku yang dah berpeta dunia. aku terus basuh. dah alangalang tuh aku basuh gak baju kotor yang membukit. tapi diasingkan lah. adoyy. rasanya last time aku experience macam ni time sekolah weh. rasa sungguh tak matang bila jadik macam ni.

sorang kawan cakap. aku 1st time kena macam tuh sebab tak banyak gerak. musim final kan. dok statik kat depan meja aku. menghafal. tenung buku sampai tembus. makan pun dok tempat yang sama. now i learnt something. hm. another tip they gave is don't stay put when experience crammed. cuba gerakkan kaki keatas kebawah bila baring. aku cakap kalau buat macam tuh berarus keluar. tapi dorang cakap macam tuh lagi bagus. jadik mereka yang lebih mengetahui, aku iyakan akhirnya. aku memang taknak kena lagi. sedih weh. plan after paper nak gi makan ayam penyet pun terpaksa cancel sebab kondisi aku. sory korang~

rasa susah nak percaya

aku sedar aku memang tak boleh nak stayup sampai pagi buta. some may work for them. tapi bukan aku. rasa shit gila bila aku rasa gantok gila tapi aku baru sedar kerja yang aku kena siapkan banyak gila. (oke sila kira words 'gila' dalam ayat aku) tapi aku sedar aku yang tak ada mood nak mengadap kerja. ya final da dekat. ya speech tak hafal. ya nota banyak tak siap. eh! makin stress pulak aku. arghh~

adapun aku post ne nak menghilangkan stres. which i doubt that. aku da jem menyalin speech. nak beborak rasa malam ne airliur neh mahal pulak. nak supper rasa malas yang maha dasyat. (lagipun taknak g dapur after 9 apatah lagi midnite) lagi apa aku nak buat. yang tak memerlukan aku bergerak. ya online dan blog. tak ada siapa tahu aku ada blog. which is cool. aku tak sedia nak share apa aku fikir, rasa dan kunyah pada semua orang. aku suka baca kisah hidup mereka. suma aku rasa itu terlalu exposed untuk aku. but no one can't keep a secret. cam lirik lagu tuh. lalala~

ish. tapi bila aku belek balek (cam klaka bila sebot laju2 "belekbalik") blog yang aku reka. rasa tak percaya. it still remain my diary which i can let out my feelings without worries till now. tak fikir pon ada hackers nak hack sebab banyak blog yang da femes dorang boleh hack.

ok da keluar tajuk. even aku tak tahu apa aku nak cerita. cuma aku memang macam neh. maksud aku bila nak final perasaan rajin belajar masa mula2 semester terus hilang macam kriuk2 ayam goreng berempah yang panas. aku masih tak pasti kenapa aku rasa macam tuh. kenapa aku tak bole tetapkan rasa semangat tuh. bila aku mengadu, dia cuba bagi semangat. cuma aku rasa tak cukup. atau aku tamak? sampai satu tahap aku perlu menangis untuk leraikan semua perasaan yang sangat shit dalam diri.

im maybe a cryer but im strong inside. really wish that word really prove something. susah nak percaya. tapi orang luar tengok aku yang hopeless soft suka drive dan tak kesah kalau long-distance macam something gila. pada aku itu benda yang tak bermakna apa2 sebab aku suka laju (yang mana sekarang aku da insaf. lepas beberapa peringatan) tapi aku rasa mungkin sebab aku kakak sulung. rasa nak lookout adik2 cam over-the-top. so ter'apply kat benda lain.

tolong beri aku kekuatan. em. ne kalau aku teruskan menulis. tak siapla speech bel jawabnya. mandarin lagi. adoyy~stres balek tapi da kurang. bagus2. blog is some sort of my getaway from tense. in my opinion.


p/s: almost aweek tak jumpa (noted: new record+1st time gila jarang mesej dalam 1hari) benda yang ktorg aim nak buat tapi tak jadik sebab selalu jumpa since da dekat kan. tak ade alasan nak bagi. hope everything fine since aku tak pernah kapel LAMA camni. aku tak kira ktorg da berapa tahun. aku rasa dia pun

tolong lupakan rasa ini

pantang aku bila berjanji orang tak kotakan.

lagi sakit bila janji hanya tinggal janji melayu.

tak kira apa pangkat kau. manusia berpegang pada janji

sebab aku sendiri jaga pantang ini

begitu banyak persiapan. perancangan aku susun

aku memang begini. aku tak mahu huru hara pada hari yang dijanji

tapi apakan daya

sebab yang kau bagi begitu kukuh

sampai aku tak mampu berkata apa-apa

aku cuba terima-manusia hanya mampu merancang

mungkin sudah tertulis ada perkara lain yang lebih penting dari janji kau

hati aku sakit. ya. hati aku mudah tercalar

lebih senang rabak apabila sebabnya dari orang yang aku sayang

bukan sebab janji aku bersedih. tapi sebab apa yang aku telah rancangkan

kau memberitahu perkara itu sehingga membuat aku terkelu

otak berhenti berfungsi dari memikirkan kenapa itu terjadi

aku tahu kau tidak menjangkanya jugak. aku tidak salahkan kau

tapi mata terus berkaca tanpa aku sedari. kenapa aku begini

aku cuba tahan. cuba berlagak biasa dihadapan mereka

panggilan kau lebih merumitkan keadaan. aku tak mahu angkat

aku tahu hati aku sudah terlalu sedih.

cepat-cepat aku masuk bilik agar mereka tidak sedar

aku katakan aku tidak kesah. sedangkan mata semakin membengkak

kau perlu dahulukan dia yang lebih penting dari aku

hati semakin mati apabila kau kata kan kita sudah sering berjumpa

sedang dia amat jarang kau temui. aku tahu kau rindukan dia

rindu masakan dan senda gurau

aku rela kita tidak berjumpa cuma aku sedih

ditinggalkan seorang. aku tak tahu harus berkata apa

kerana kau juga bingung memikirkan jalan

tak mengapa. kau kata. jika berkesempatan kita mungkin berjumpa

mungkin

aku susah berpegang pada perkataan itu. aku takut untuk mengharap

jika terlalu tinggi aku akan sakit sendirian

jadi aku mengambil langkah tidak kisah

biarkan masa menentukan apa yang akan terjadi

aku boleh terima andai nanti kita tidak berjumpa

sebelum aku pulang dan pergi jauh untuk seketika

p/s: feeling sorang-sorang

bila nanti aku terlupa

aku tak pernah terima bantuan kewangan dari sesiapa (parents aku tak kira lah kan) bila da kat tahap neh. aku perlu meminjam rasa pelik. aku dah ade hutang sebelum bekerja lagi..tension kan?

aku takot tak larat nak bayar. tapi aku terpaksa. sebelum ne ayah aku pon tak prefer aku buat pinjaman. selagi dia mampu. selagi dia boleh tanggung aku. isk2. aku rasa segan bila acapkali nak keluarkan hasrat untuk mintak duit belanja. huhu. sekurang-kurangnya sekarang aku boleh manage financial aku sendiri. mungkin masih perlukan bantuan tapi tak seberat dulu.

aku takot nafsu menguasai hati. peliknya aku rasa sayang nak guna bila nampak duit cecah empat digit dalam akaun bank aku. new experience tapi aku tahu. duit tuh aku akan gunakan sampai habis 1sem. aku akui aku suka berbelanja cuma cara aku. aku tahu apa yang aku inginkan. kalau aku jumpa apa yang aku cari. aku akan beli tanpa teragak-agak. bukan baru tercari-cari seperti setengah orang yang pada pandangan aku seperti membuang masa. huhu. pada pandangan aku~

aku takot kalau duit yang diberikan tidak mencukupi sehingga tempoh yang sepatutnya. aku tak pernah meminjam. aku cuma harap apa yang aku rancangkan berjalan seperti sepatutnya~ aku ingin cuba untuk berhenti meminta dari mereka. cuba wujudkan perubahan. aku rasa bertanggungjawab. mungkin adik-adik aku masih tak memahami makna kesusahan. perit dan aku cuba untuk tidak melaluinya lagi. memang mustahil jika dalam hidup kita tak pernah susah tapi untuk melalui nya sekali lagi untuk jangak masa yang sama. maaf. aku tak sanggup. aku rela berjimat dari tiada duit untuk dibelanjakan nanti.


p/s: aku tension dengan final yang semakin hampir. notes yang tak siap. kuiz&test yang berlumba minta dijawab. tapi aku masih sempat menyelit waktu bergumbira ESOK.

adrenalin #2

after kaki kami sudah longgar untuk berjalan dengan lebih lanjut. dia decide ajak balek. aku pon oke je. so kami lepak jup kat area s7 sementara nak sampaikan kul3. tanpa kami sedar jam sudah menunjukkan kul 2.50. SHIT!  dari s7 ke s17 kena langgar 3roundabout yang at least setengah jam baru sampai. 10min vs 30min adalah sangat impossible. (haa. aku dah rase dah nehh) huu~ so dia yang suda boleh agak apa akan berlaku cepat-cepat start lc. and to add on my "1st time list". dia telah memecut dengan L.A.J.U.nya. fyi: selama aku naek dengan dia. paling laju dia bawak 100 ke 120. tuh pon saje nak kenakan aku.

hari tuh aku tak tahu la. dia press habis kot. lagi lah adrenalin aku pon rase macam tengah race. masa tuh aku cuma pikir kalo aku tak sempat nak naek bas. ingat ade tiket lagi? cuti mid-sem kot. semua orang nak balek cuti. plus aku pikir ruginya beli tiket tapi tak naek. macam-macam lagi benda -ve aku pikir. hurmm~
dah nak sampai ke roundabout ke3 dia pasan bas trans selisih dengan moto dia. yang lagi power dia notice yang bus tuh gi bp=bus aku.(untongnye jadik dia) kalo aku memang tak tengok kiri kanan arr. sebab fokus nak sampai ke tempat yang ingin ditujui. even tak sure betol tak tuh bus aku, dia buat u-turn dan still dalam mode pecutan. KAMI BUAT KERJA GILA. (dia je sebenarnya sebab dia yang bawak moto) dan dia decide untuk kejar bus tuh. seriously aku still tak percaya yang kami buat macam tuh. berikot adalah perbualan kami bila dia buat u-turn:

S: eh. awak nak buat apa neh?
J: kejar bus tuhla. awak nak balek tak?
S: kejar bus?? boleh ke macam tuh? em. mestilah nak.

haha! nasib baek sebelum sampai tol dia dapat pintas bus tuh. dan nasib baek abang bus nak benti. buatnya dia taknak layan. gila aku dibuatnya~ so aku buat muka tebal dengan perasaan adrenalin yang masih mengalir deras lalu memasoki bus. tunjuk tiket. dan abang tuh suo duduk mana-mana je. memang tak dapat ah single-seat. (wahh maseh demand ye. dapat dok dalam bus pon kau da patot bersyukur) dan bila perasaan aku sedikit tenang. aku terima sms dari dia untuk pastikan aku dalam bus yang betol. tiba-tiba rasa terharu bila ada orang yang sanggup bersusah-payah untuk aku. aku balas sms dia balek dengan ayat merendah diri + perasaan teruja yang dia bawak moto laju gila gaban.

dia ingatkan jangan sampai perkara neh jadik lagi. dia tak sanggup. aku pon tak sanggup nak rasa macam tuh lagi. let it be one of the many experience that we been through together. bila aku pikir balek. 1 hari tuh aku rasa laen. tetiba plan g kl. jalan kaki for quite a distance. ride macam bawak motor gp. stop a moving bus. semua tuh adalah benda kali pertama kami buat. harap we can do it again. kecuali part the posibilities yang aku bole kena tinggal bus. tak pernah kot macam tuh. aku selalu on time. bila ingat balek rase ngeri~

p/s: mungkin orang laen pernah experience macam aku neh. tapi aku sumpah taknak jadik macam neh lagi. so this is kind of note-to-self oke eqa!

.FED UP.

sekarang aku tengah menyampah dengan semua nya. kadang2 hormon aku tak menentu. kejap je tacing. benci bila aku macam ne. menyampah dengan hidup aku(statement tengah emo). menyampah dengan dia. menyampah dengan semua la. senang je orang nak buat aku takde mood.

hati aku tengah tak stabil sekarang. mungkin sebab da lama aku tak rasa macam ne. aku jarang mengamuk marahkan orang bila hati aku tengah panas.

dulu aku ingat lagi. bila aku da marah sangat sampai naek kat kepala. aku tulis surat. haa maki hamunla orang berkenaan sepuas hati aku(sambil menangis sebab tuh wajib ada dalam semua perasaan yang aku rasa). bila da siap surat uh. hati pon da lega. aku simpan. aku tak bagi pon sebab pastu rasa cam tak patot pulak. cuma nanti bila baca balek rasa geli hati. perkataan yang aku keluarkan memang menyakitkan hati tapi tak masok akal bila pikir balik. nak cakap dia BABI tuhan da cipta dia jadik manusia. nak cakap SIAL kita tak layak. nak cakap SUNDAL tuh idop dia. aishh.. last2 semua maki tuh aku pikir tak patot keluarkan pon.

aku da biasa simpan apa yang aku rasa. sedih. marah. sakit hati. benci. sebab aku tak ade sesiapa yang aku boleh mengadu. no one except me. bila pusing2 balek aku cuma ada diri sendiri. pujuk hati sendiri.

p/s: ne untong nye ade blog. aku marah2 kat cini takde orang tawu pon. |puas|

reality of life

i already have list in my mind about things i want to settle today. emm... yesterday to be exact.

• gi jabatan pendaftaran negara
• singgah bank simpanan national
• menyebok kat bank islam
• usha akak kat pejabat pos

so, thats the crucial thing i NEED to do. benda2 penting yang aku cakap mase entri ari tuh. tapi, ade yang da setel dan ade belom~ ahh...don't mind that. 

so my day are as normal as it can be until my two brothers (which is aged 16 & 17) still not at home and its already a very late evening. my mom are so sick of worrying. (i think it more toward fed up with their attitude.haha) anyway, it is their (which refer to my mom and dad) rule that their children must be at home before the sky turn dark. so after they did came home, it create unease situation which i think it normal for that reason. so i try to stay away by staying at my room but i come out at the end. i just can't resist tv. (helpless)

after that, i check on my mom and she just stay at her room. i offered her my ice-cream which normally i wouldn't do and that maybe because i just want her to feel better again and i do understand her feeling. TOTALLY understand it. but she refused my offer and i let her having alone time. i advised them not to do that stupid act again. and after few hour i found my mom using laptop in my room for internet. she can be mad at some one and at the same time laugh when my dad crack up jokes. i love her so much. which REMIND me that her birthday are just around the corner. and i know what to buy for her. (actually she asked for it which i don't really mind)

when i think my days gonna be over normally. incik chenta suddenly snap at me. he is so UNPREDICTABLE. i was just teasing him, having fun flirting and out of the sudden he loses his mood. how can i stand that statement. no mood while texting me?? his word sometime can be so hurtful which he never realizing it. haa.~ 

|give me strength please|

p/s: 220212-so many Sudirman's song play on radio and his concert showing on tv as ways to remembered the 20 years of his death.

kau kena benti kacau aku

aku bukan orang famous tok mereka stalk. bukan orang penting yang dicari cam paparazi. tapi ne pasal idop aku. "kau" tuh aku tujukan kepada penyakit yang aku alami and it takes a long time to recover. nasib baek kulit aku da pulih. ne bukan serious illness pon. but it is serious matter to me. aku pon xtawu nak cakap ape. aku xjumpa doktor pakar lagi. tapi doktor3 (nak tunjuk yang aku pegi banyak tempat) dan akak gan abang yang dok kat farmasi uh cakap benda yang tak konsisten. bila aku tunjuk ape jadik kat tangan aku. yang ne cakap aku patot guna krim anti-fungal.(tangan aku berkulat??!) yang sorang cakap aku ade alergi kat kulit. sebab tuh aku gatal2. yang len cakap kulit aku sensitif sangat. last time aku g dia kata aku ade scabies!!(sape yang xtawu g google sekarang) 


anyway, terkejot berok aku bila dia cakap macam tuh. before kua, dia bagi arr pape yang patot. aku da rela sebab da macam2 ubat aku makan. krim aku sapu. tapi hasil same je. kalo baek pon kejap je. mase sakit punya susah nak ilang tapi nanti bila kulit aku da bersih kejap je dia menghantui. emm. i juz hope this time its working. aku bukan ape. bila benda ne jadik, aku hilang konfiden diri sebab orang nampak. tangan dorang sume halus, mulus, tak bergerutu. aku segan bila dorang tanya "kenapa tangan kau tuh?"(sambil buat muke disgusting) haha. ok, takde la sampai macam tuh. bese dorang tanya je. manusia kan Allah da create tok ade rase curious/penyibok. em. aku malu kalau dorang pelik tengok tangan aku. sume pikiran negatif tuh memang aku tak dapat bendung. lagi la aku ne student, kadang2 buat presentation. tak kan nak sorok tangan kat blakang?? seriously confident level aku leh jadik sangat rendah.


tuh kalau tga study. kalau tyme cuti sem aku selalu tolong pape yang patot dan kerja yang aku selalu buat ialah jadik cashier. kalau waiter lagi terang bin bersuluh dorang nampak. nak amek order uh. ohh tak sanggup~ tak sanggup aku nak hadap orang yang takde prasaan tanya kat aku. tapi jadik cashier pon kena hulur duit, amek duit. tak dapat nak elak kadang2. tak kan aku nak mintak wet cukup2 kat dorang. haissh~ tapi ade sekali tangan aku gatal yang amat sangat sampai aku menangis nak resist keinginan nak menggaru. sebab nanti lagi teruk kesan nya. =(


walau pon kau mengganggu aku. idop ne tetap besh sebab ade kawan2 yang jage ati aku, keluarga yang tak rase fedup g klinik gan farmasi bila aku pon da malas nak hadap muka teruja dorang tengok tangan aku.(kalau cantek xpe jugak) aku tak kesah tak g jumpa mereka yang pakar. ape yang ade sudah cukup tok aku. insya-Allah kau akan benti kacau aku buat selama-lamanya.


p/s: tak kawenla aku kalau kau ade. on that big day, xmohla tangan burok2 neh.emm~

working VS studying

malam 15hb to be exact aku telah menggantikan 4 orang waiter sebab dorang benti mengejot. i don't know about their problem but since im around, i should be a helping hand. another surprise to add is~(drumroll)


abang buat air benti gak ari uh. whats wrong with these people??aku rase dorang da xde manner arr..even kedai makan aku. opps~kedai makan ayah aku xde la besar macam syarikat yang dalam tb sampai kena bg notis bagai nak benti. tapi bagi ar warning awal2 korang da tak minat da nak keje. business is tough but the people inside it is far more tougher to satisfy!


despite all that shit that happening~ banyak gak customer yang datang semalam. alhamdullilah. but it really REALLY get out of hand. mane nak layan customer yang nk order. tunggu dorang pikir nak makan ape. nak antar makanan dorang. tambah ape yang patot. amek order lagi. kena masok kan bil dorang dalam komputer. layan bile dorang nak bayar. cakap sori yang aku pon tak tawu bape kali da aku cakap malam uh. make sure sume customer dapat ape yang dorang order. kemas meja. lap meja. basoh segala ape yang patot kat blakang. kua kan daily sale report. imagine aku buat sume di atas berulang-ULANG kali. except yang dua last uhla. haa. tulis pon aku da mengeluh


lutut mengegel. tekak kering. tangan da lenguh. baju basah+kotor(jangan tanye kenape). kaki da nak cram. tapi tak tawu kenape aku tak mengeluh mase keje. emm~ im so determined to work and get it done. tapi haa! ne makan dy. esoknye aku bangun nak dekat kul3 petang. aku xsedar aku bole tido selame uh. nasib baek ibu xmarah. maybe dy paham. im appreciate money now more than ever. aku memang tawu susah tapi not to that extended level. aku memang respect ayah aku sebab dy keje xbenti tok ktowang.


ibu bagitahu aku reason dorang benti sebab ayah tak bayar gaji. tapi bukan tak bayar langsung. ade 20% je xclear lagi. people sometime can be really insensitive about others. ayah aku tengah ade money problem. dy keje kontraktor and he suppose to get his payment after he finish the project given. but some people that responsible to make the payment just hold it and give million reason to my dad. and fyi-ayah aku guna wet dy dulu tok bwat projek. he hold a title of bankrupt person because the loan he made for business long time ago and the business not a success ending. aku tahu ape kekurangan orang yang da declare bankrupt ne. and im not ashamed of that. he earn really hard for the money he hold.

we are going through a very TOUGH life situation. time macam ne takde sedare nak datang tolong. tapi bila ktorang senang dulu sume berlumba mintak makan free. as far as i remember, business and family i different entity. it should be separated. i keep praying that my family gonna be allright like we used to be.


p/s: i hope the new year will bring joy to my family and my beloved dad!

jaga adab kat tempat orang lah!

i remembered when im working, i can predict which night that will have football match. bukan aku tak suka cuma aku rimas dengan sikap sesetengah orang yang takde adab nak tengok match kat restoran ayah aku. memang dorang bayar makan sume. tapi kami yang tanggung bil nye. im also support it if it is a match between Malaysia.


so, nak jadik cite, satu malam ne datang a group of UTHM student serbu restoran. datang2 je tros dok almost depan tb. dengan muka excited suo aku tukar chanel bola. aku yang malas nak layan buat muka tak paham. sekali dorang datang kat kaunter tanye remote mane??! (eloo!ne bukan uma korang suke2 nak pegang remote) aku malas nak banyak cite, bia kan je remote uh dorang pegang. jangan rosak suda. emm. so bila dorang da selamat tukar chanel, match yang dorang tunggu2 tak jugak start. 10min lepas tuh game takde jugak, dorang bayar makanan dorang dan balek. kesian pulak aku tengok tapi....tuh makan dia. haha. naseb aku tak marah depan2. kan da dapat balasan da. 


p/s: |what goes around, comes around|